Lo que me gusta es andar...

La mentira,la Injusticia y el Churrasco.

2011-07-22T18:30:00.000-07:00

"Sin querer amaba las distintas formas bajo las cuales ella aparecía
en sucesivas transformaciones y tenía nostalgia de todos los lugares
en los cuales jamás habíamos estado, y la deseaba en los parques
donde nunca la deseé y moría de reminiscencias por las cosas
que ya no conoceríamos y eran tan violentas e inolvidables
como las pocas cosas que habíamos conocido."CRISTINA PERI ROSSI

Hablar de causalidades siempre resultó mas interesante y becqueriano que la casualidad.Lo casual es más simple,bastante breve y al final se resguarda en uno de esos archivos que sino chequeas de vez en cuando,desaparecen para siempre.Lo causal tiene otra razón, es mas coqueto,mas "argumentoso" y predeterminado y es tan arrogante que jamás admitiria la inexistencia de una historia acordada de antemano.
Yo apuesto a la casualidad.

Nos conocimos uno de esos tiranos sábados de Junio que oscilan entre el frio y la cama,la pelicula y el chocolate y las ganas eternas de reflejarse en alguien más.
Me hablaste de tus cosas y yo de las mias como si alguna vez nos hubieramos visto, reconociendonos de otro tiempo o lugar,48 hs despues ese bar que auspiciaba mis meriendas de lunes aguardaba vernos llegar.Asi sucedió:Eras perfecta,de amabilidad estudiada,y de ojos chiquitos y cansados.
No deje de mirarte un segundo,cada uno de tus gestos parecian haber sido diseñados para mi;tu desenvoltura una suerte de preparacion actoral para un público limitado,todo era correcto,impecable,preciso.Las palabras seguramente habrian sido aprendidas de algun guión de Arthur Miller,y la actuaciòn copiada de Casablanca o de algunas de esas pelis que no se olvidan aunque pasen 50 años.Te desplazabas en cada espacio como si lo conocieras y yo jugaba,sin ser actriz,a coprotagonista deslumbrada.
Hablabas desde la boca hasta las rodillas y no parabas de sonreir,fue la mejor parte de todo el cortometraje,eso y tu memoria selectiva,habias sido la única que recordaba detalles vitales de mi gusto gourmet: ODIABA LO NAPOLITANO y LOS TOMATITOS CHERRY´S.Lo sabias,con eso bastaba para robarme el corazon(al menos aquel día).
Eras mejor que en mi imaginario,y ahi estabas...existiendo.
Nos fuimos a nuestros respectivos departamentos rodeadas de primera vez,fue simple y genial como solo sucede en esa ilusion inicial,aventajada de sueños y de falsas vacaciones,y de ganas de contarle a todo el mundo que finalmente te habia encontrado.
No pasó mucho luego.
Mi recuerdo vigente se acerca a una cama de entrepiso cuyo techo blanco despertó en nosotras una especie de existencialismo nostálgico:
"No hay mejores sensaciones que las de las primeras veces"te dije.
y preguntaste cual habia sido la mejor para mi.Queria decirte que esa,justo en la que estabas vos mirandome curiosa,dudando,con ganas de irte a leer libros de quien sabe que mientras yo me sumergia en el absurdo de que las dos nos habiamos despertado un poco enamoradas,y que esa primera vez iba a ser digna de recordar algun buen dia cuando volvieras a preguntar.
-Cual fue tu mejor primer sensación?A lo que responderia "La mañana del techo blanco,de los grisines integrales y del queso con gusto a nada.Ese domingo donde lo imperfecto se disfrazó de Natalie Portman y se veia estupendo,no recuerdo si habia sol o si los mates los cebaste vos o yo,pero cuando desperté y estabas conmigo supe que nada despues de esa noche podria haber sido mejor.
No lo voy a decir nunca,solo improviso una posible respuesta a un imposible cuadro.
Digo...es un hecho que mi amiga nazi/bambi haya insistido muchas veces que nunca hice mas que enamorarme de mi misma,mis proyecciones,mis necesidades y sueños depositados en un ser ficticio,recortado con tijerita a los 12 años y pintado hace unos meses de color naranja.Ambas creiamos en la magia,yo confiaba en el tiempo y aprender de vos, de materia impositiva y rentabilidad y esperaba que preguntaras una tarde acerca de mi,de aeronaves livianas e hicieras una gran escena de celos por esa tal Cristina Peri Rossi.Vos en cambio,por falta de espacio en la agenda y pilas de reloj, demoraste 3 microsegundos en saber que la persona que deseabas no tenia nada que ver conmigo.Podriamos habernos convertido en una magnifica causalidad,y asi habria encontrado miles de justificaciones para hacerte parte de mi vida.De otro modo(de este) ya no tenias sentido y yo tampoco.
En mis sueños no existia nadie mejor que la chica de la nariz fria que me hacia bailar.En la realidad no necesitaba una desalmada que podria pasarse semanas sin preguntar por mi. Aún asi algo me mantenia latente, prendida y sin antivirus,esperando que entraras a destrozar apasionadamente mi sistema informático.
Eras una mujer increible,sin dudas.
No pude memorizar tu cara y probablemente en unos dias olvide tu voz,en unos meses tu perfecciòn y en algunos años tu nombre y todos tus telefonos.
Sobrevivimos apenas en el resumen de un romance casual,un misterio sencillo sin dejos de amores medievales ni desgarradores nudos que concluian en la unión de dos almas enamoradas.Me dejaste con las ganas,con Mar de las Pampas y los paseos en rollers,y las imagenes de 133 cosas que no van a suceder,me dejaste básicamente sin vos que no es poco.
Solo tuve tres certezas tuyas:Odiabas la injusticia,la mentira...y EL CHURRASCO.
Llegaste como una desconocida,te fuiste como tal.
Y asì contemplé por primera y última vez aquel espejismo bordò fundirse entre las calles de Lavalleja presintiendo que luego de esa mañana quizá ya no nos volveriamos a ver.

tam!

Piedra,papel o tijera.

2011-02-13T20:21:00.001-08:00

Vos hablabas de viejos romances y nuevos proyectos,
de ideas viajeras, de expectativas teatrales.Yo bebia chocolatada atenta
a los gestos,tu nariz puntiaguda y esos rulos castañamente perfectos.
“Coincidir…es tan difícil coincidir!” Dijiste.
Asentè con la cabeza,ojos y labios.
-“Y si…es dificil”Me senti una idiota pero fue mi mejor respuesta.
Hablabas de la voluntad y de ese extraño touch interior provocado por algo ajeno,imperceptible a tus sentidos inmediatos:Yo, que te generaba lo mismo que la reproducción de las tortugas acuaticas.
Es cierto,te oi decirlo desde el principio de los principios:
-Yo me enamore de mi soledad,me cuesta engancharme con alguien.
Ese fue el anticipo de la màs clàsica de las defensas,esas que tienen dejos justicieros y francos“Lo sabias,siempre lo deje muy claro”.-
Una suerte de CUIDADO CON EL PERRO,PROHIBIDO ARROJAR BASURA O NO FIJAR CARTELES.y consecuentemente la tendencia (mi tendencia) de insistir sobre lo que no tiene razòn adulta.

No importa.Retomo.
Entre mas mas te miraba menos oia lo que contabas,tal vez algunas frases despistadas del tipo:
“Come cheesecake que lo estoy comiendo todo”,
“A mi nunca me pasò”
“Se estira el rulo, lo suelta y se muere”
“No le ponès azucar?”
“Estoy conociendo a alguien…”
“Estoy conociendo a alguien…”
“Estoy conociendo a alguien…”
“Estoy conociendo a alguien…”
“Estoy conociendo a alguien…”
Dudo que lo hayas dicho tantas veces, pero asi sonaba para mi.Una especie de ACILANA de Rosetti, o de transtorno obsesivo compulsivo post exceso de frutos rojos.
Genial…la tal Erica con la que te soñè,habia aparecido.Con una contextura mas grande,quizà con barba y pelo corto o con unos sutiles pectorales y mucha fibra.
De mi chocolatada no quedaba màs que el frozzen desganado de sabor, y de mis ganas de vos la vaga ilusiòn de que al menos correspondiéramos esa tarde. Perdido por perdido u orgullo femenino, ya no queria coincidir ni en la fecha navideña:Yo festejaria el 23,vos el 24.
Lejos de mi, lejos de todo lo que pudiera implicar una coincidencia.
-“Voy al baño,ya vuelvo…Donde es?”, balbuceè.
Uno, dos,tres…Ocho, nueve,10 elefantes se balanceaban…ohmmm.Basta.
Subo y soy la misma de siempre.
Impecable.
Volvi a mirarte y eras radicalmente distinta a la mujer que hablaba hace cinco minutos.
Tu armonia como la de cualquier mina linda llamaba la atención…si, pero tu nariz no era tan perfecta ni tus rulos tan castaños como para fijar mi atenciòn.
-Vamos a cenar?
-Dale, vamos.
Abrimos la puerta que nos invitaba a caminar por la mojada Avenida Santa Fe.
En algún momento sonreiste y tus manos se deslizaron sobre la camisa a cuadros.
-Te puedo agarrar del brazo?Parecemos abuelas…no?
-Si claro, agarrame bien.-Y termine de afianzarme a tu cuerpo.
Creo que intentabas protegerte de las veredas resbalosas,y yo intentaba acercarme a vos.Por 3 minutos te habia dejado en Kiev,o Singapur no eras parte de Barrio Norte,ni de mi, ni de nada que conociera o me interesara conocer.Pero como siempre, alguno de tus gestos te habrian hecho volver.Estabas de vuelta.Radiante,aùn con el frizz del mal tiempo y los ojos cansados,pero eternamente iluminada.
Charlamos,nada en particular ni de mucha relevancia.
Nunca de vos o de mi paralelas.Porque vos y yo no existia.
Existias vos.
Existia yo.
-“Coincidir…es tan difícil coincidir”-.Era cierto,ahora estaba màs atenta.
Pero si coincidimos en algo alguna vez!
Casi no lo recuerdo,fue breve me acompañaste a una parada de colectivo en una avenida, recuerdo que dijiste que tomabas el mismo para ir a casa de tu mamà.
Bueno,haciamos el mismo recorrido en el mismo transporte, algo casi tan importante como contar cuantas mayonesas hay en las góndolas de todos los supermercados Chinos de Acassusso.
-Es comparable al piedra papel o tijera-
-Tenès razòn…es asi.-
Te mirè, sonrei por decimo quinta vez y deslumbrada como siempre me fui a casa pensando que siempre fui malisima para los juegos de azar.
-“Y si…es difícil.”

Un mundo de sensaciones?

2010-12-29T21:18:00.000-08:00

Tengo una mejor amiga imaginaria, un amor virtual y dos chardonnay en el freezer,
tengo ademàs una familia que vive a dos horas de mi, un perro que no me reconoce
y una guitarra de 1962 que retumba en DO.
Tengo discos de Charlyn en mp3,ganas de cambiar el mundo y dos compañeros de depto disconformes.
Tengo una vida preocupada de futuro y un presente indiferente de responsabilidades, tengo incognitas y paradojas,claro...
y casualmente dos o tres planes para el viernes,sabado y domingo.
Tengo ganas.
Tengo sueños.
Tengo,con suerte, quizas 50 años mas de vida
y dos minutos mas antes de quedarme dormida en el teclado.
Tengo ideas descabelladas y suicidas y deseos de volar un aviòn antes de que eso pase.
Tengo 26 primaveras que apelan al pensamiento postmoderno de no saber que hacer
y dos canciones de amor mas para dedicar.

Si,tengo sueños.
Si,tengo ganas.
Pero al final, que es lo que termina siendo verdaderamente mio?

Fucking Loser

2010-12-29T21:14:00.001-08:00

Me siento en un rincón diseñado para mi,
asumo una pronta despedida y presumo que todo va a ser mejor cuando ya no estès
Adelanto esos planes archivados de 2006,
creo nuevas ilusiones para no aburrirme màs tarde
Y enredada en la mortalidad de esperar el futuro con ansias,
escribo acerca de este presente que dice muy poco.
Invento, reinvento y vuelvo a nacer karmaticamente en otra oraciòn.
Y asi cada dia, cada tarde, cada centesima de tiempo.
Hasta que de pronto,sin aire y sin palabras,
se que lo ùnico que queda en mi
Es esta vaga sensación de no haberte dicho a tiempo que te quedaras conmigo.

Iluminada

2010-05-27T19:58:00.000-07:00

Llego a mi con un pedazo de luz entre sus manos:
-La quieres?Es para ti-dijo temblorosa.
-Esa luz molesta a mis párpados- Respondí gruñona
-Perdóname, es que en el camino encontré un
rayo de sol y pensé que quiza tu podrías no tener-Insistio.
-Mirá,te re agradezco pero no,guardalo...seguramente
alguien quiera conservar tu luz.A mi me molesta-Replique sin preguntarme
el porque de su atención.-
-Pero es que todos necesitamos luz.- Asintió un poco mas segura.
-Quizás yo no.-Dije entre dudas existenciales.
Y en un feedback sin pausas pelearon nuestros mundos desiguales.
-inténtalo-
-Debería?-
-Puede que valga la pena-
-No lo creo-
-Tu no crees en nada-
-No creo en vos-
-y PORQUE?-
-No te conozco-
-Es que no te has tomado el tiempo-
-No me parece necesario.Ya se como sos-
-Como?-
-Asi!-
-Así?Intenté regalarte mi luz.Allí estaban mis secretos.-
-No me dijiste que era tuya-
-Pero si tu supones todo...pensé que lo sabias-
-Era tuya enserio?-
-Si, pero demoraste tanto en recogerla que se apagó.-
-Podés prenderla de nuevo?-
-No, las luces brillan por si solas-
-Entonces...-
-Nos quedamos a oscuras...-
-Te quedás conmigo?-
-No-
-Por?-
-Tu quieres otra cosa-
-Que es lo que quiero??-
-No lo sé. solo tu sabés...Se que no es lo que te ofrecí-
-Para, me dejas sin chances-
-No, solo te dejo sin mi luz...

Vicio

2010-05-23T00:08:00.000-07:00

-Acercate,revela el misterio, deslumbrame y escapemos.
Aunque el tiempo no exista "despúes" suele ser tarde.-

Quedáte,subsanemos este sueño anfetamínico,
desnudáme que todavia no corrompimos la cocina.
Desconfiemos de lo intrépido y bondadoso
juguemos a querernos lo que nos quede de vida.
Envilece mi sexo.
Bastardea mis carencias.
Envejece conmigo.

Disparate

2010-05-02T20:06:00.001-07:00

"Una mujer sin complejos.Eso es tocar el cielo con las manos..."
-Un Chef sensible que cocinó caimán.-

Tenías unos kilos demás,el pelo tiesamente ondulado
y la sonrisa calcada de alguna revista vintage.Nisiquiera eras amable.
Siempre sospeché que mi mundo iba al revés, pero
no lo supe del todo sino hasta que te conocí.

Requiem

2010-04-28T10:53:00.000-07:00

-Un beso mío cubrirá tus ojos dormidos y
sabrás (muy dentro tuyo) que al menos
ese sueño fue solo para mi.-

Argentinisimo

2010-04-24T00:21:00.001-07:00

"SI me gano el morfi diario que me importa el diccionario ni el hablar con distinción.Llevo un sello de nobleza:Soy porteña de una pieza, tengo voz de bandoneón..."

Parecía un tango; Yo subí a tu ilusión superstars
(en Callao justamente)Vos no hiciste mas que treparte a esta locura de locos que hay en mi.Un dia el sabor de lo incorrecto nos dejo la melodia de un cambalache problemático y fébril que por austero y arrogante de pronto todo fue tan argentino y vos y yo tan cancheras que olvidamos que nos estabamos amando enserio.

MAL AGARRADA

2010-04-23T22:43:00.001-07:00

"Entre la sensación de lo incorrecto y la conviccion inerte de que todo siga siendo igual"

La balanza puta de mal funcionamiento (dos kg arriba).
La boletera que no dice "buen dia" ni "gracias" ni "sale por el andén 3".
Unas obleas de vainilla molidas,abatidas por el manoseo cotidiano y para colmo de males vencidas.
El mismo guarda con cara de boludo picando compulsivamente los boletos.
Al lado mio el tipo que ademas de ser ciego, sordo y mudo tiene olor a pis.
En la congestión de la estacion Aristobulo del Valle la escalera boba colmada
por un gentio cuya gravisima consecuencia era la de exponer los culos de la pedada
superior a mi saludando en cada aleteo de piernas laburantes.
El pasillo de salida cada vez mas frio y los de seguridad (paradojicamente)
cada vez mas calientes.
Y no es que me pase lo peor, simplemente son dias de mas atención negativa.
Pienso entonces que estoy padeciendo otro invierno sin campera,auto y esas frazadas electricas que te ahorran la tarea de entibiar la cama.
Otro dia sin sexo,sin humor,ni inspiración para contar cuanto mejoraron las cosas
desde que descubri que eso era posible.
Asi soy yo este tipo de dias:una mal agarrada,eso...por no entrar en la popularidad de ser la famosa mal cogida.

Al final de todas las soledades.(Espontáneas o no)

2010-04-19T20:29:00.000-07:00

El tiempo no existe para mi, supongo que por eso jamás podría perderte de vista, estás intacta como la primera vez,irrumpiendo cada espacio y convertiendo en música las bocinas de hora pico,
la lluvia en besos y las baldosas en un generoso andar.
Yo no estaba resfriada sino un poco enamorada
no lo supe sino hasta que alguien tuvo la genialidad de medir mi temperatura con un termometro:
-Lo que vos tenés es tristeza.-
-Ah, el termometro tambien medía eso?.-
Palermo era tu ciudad,yo solo caminaba por ahi.
Nunca debería haberme quedado.

Al principio (antes de llegar a la media y espontánea soledad)

2010-04-18T23:09:00.001-07:00

Cuando Palermo era una suerte de viaje anual
y las baldosas eran jovenes y fuertes.
Yo usaba botas y mis defensas deben haber sido mas altas.
Un dia de lluvia sali a disipar charcos a pisotones
(en ese tiempo mozo yo elegia libremente si mojarme o no)
Me resfrié.Era tan feliz con mi fiebre...
El telefono no paraba de sonar
y mi cama estaba llena de cartitas coloridas.
Recien a los 20 años supe que las enfermedades eran algo malo
fue entonces cuando dejé de pisar charcos adrede,
y ahora si alguno me sorprende no dejo de putear a las madres
de los propietarios de la vereda.
(Conclusión)
Que vida cabrona la de hacerse mayor.

Configuración

2010-04-15T09:40:00.000-07:00

Terapia Gestalt
Yo soy yo, Tú eres Tú
Tú haces lo Tuyo, Yo hago lo Mío
Yo no vine a este mundo para vivir
De acuerdo a tus expectativas
Tú no viniste a este mundo para vivir
De acuerdo con mis expectativas
Yo hago mi vida, Tú haces la tuya
Si coincidimos, será maravilloso
Si no, no hay nada que hacer.
Fritz S. Perls

.Configuración.

Habita en mi esa cruda convicción de jamas pensarte como un todo,
Verte por ejemplo, como una pierna,una mano y media sonrisa.
Para luego desfragmentarte de virtudes y defectos,de bondades y maldades
Y asi organizar un ser cuasi perfecto(a mi imagen y semejanza),con esa pierna,
Esa mano y la media sonrisa mas y algo de buena,de mala, de dotada o de inútil.

Otras veces menos generosas te imagino mas carente y con menos figura
Perdes radicalmente lo inteligente, lo linda y despiadada que eras antes de mi o después,todavía no consensuamos el tiempo con mi arrogancia.Desmembrada de toda la naturaleza material que nos conecto alguna vez,ahí estas,imaginaria,como un alma/escultura creada por cada una de mis necesidades y mi humanidad de faltantes extraordinarios.

Resulta entonces que olvido lo verdadero e importante : Quien eras al final.
Y me quedo sin respuestas,tal vez algunas palabras con leve formas de ideas
Pero sin tiempo, ni ganas, ni la paciencia de sentarme a organizarlas(organizarte).
No entender el fin me deja ausente de todo lo demas.
No soy con vos, ni sin vos.No sos conmigo,ni sin mi.Entonces…que somos?

Y esa pierna,ese brazo, y la media sonrisa son mucho menos que la percepción que me da vida y nos lleva a mi y a todos mis yo a verte de este modo:Apenas real...apenas humana.
Un tipico caso gestaltico: Esto “deberia” ser mas que la suma de todas las partes..y no lo es,sos vos,soy yo y cada una de las cosas que nos separan...

Lala, la cuchara.

2010-04-15T09:29:00.000-07:00

Un acto para mi tan repulsivo como escupir, chuparse los dedos o eruptar. para los demás era tan importante como la reproducción de los bichos bolitas o el karma de los saltamontes crocantes de oriente.Pensarlo me llenaba de nervios la garganta,me presionaba el pecho y enmudecia mis siguientes 30 minutos.
Nunca entendi como ciertas personas tienen mayor sensibilidad a algunas cosas y otras pueden parecerles insignificantes por ejemplo mi aversión a algunos sonidos era tan profunda que tenia la increíble capacidad de modificar todo lo demás.
No creo que esto tenga que ver con mi infancia, tuve sonidos demasiado tranquilos,mucha voz de mamá diciendo te quiero y un hermano menor titubeando compulsivamente :LALA, LALA, LALA, LALA,LALA. Era como una canción carente de emociones, un tarareo hablado cuya finalidad era lograr mi atención.Claro, mi nombre con una R no era tan facil para un hermanito de 3 años con problemas fonoaudiologicos y consentido,mañoso y maricón. Cuando pienso en esos años donde el media menos de un metro lo recuerdo frente a una puerta de madera diciendole a mama “Lala cedo da pueta” (entiendase como “Tamara cerró la puerta”) seguido de un desgarrador llanto de abandono materno inexistente.En resumidas palabras ese era mi hermano:un llorón.
Perdi mas tarde toda conexión auditiva con el.No recuerdo en que momento aprendió mi nombre, aun habiendo solucionado su problemita de patin de R ya no lo usaba,creo que adopto nick´s mas modernos para referirse a mi:Boluda, tarada,estúpida.A mi me molestaba su mudez conversacional y calculo que a el mi verborragia.Mi hermano y yo…
Pero mi flashback es mucho mas reciente.
Hace unos dias, semanas o meses, o solo algunas horas, estabamos comiendo lo que en caso de estar sola hubiera sido un banquete apocaliptico,la gran cena , el manjare de los manjares.Pero no, estaba toda mi familia con su respectiva cuchara absorbiendo como oso hormiguero cada uno de los porotos en guiso en un concierto de inspiración bucal desafinado un ritual en el que cerraban los ojos, acercaban la cuchara y demoraban unos 4 segundos en aspirar el alimento y hacer limpieza de utensilio luego con una gran bocanada, pero curiosamente la bocana llegaba cuando el sonido se habia hecho tan eterno que retumbaba en mi cabeza luego del silencio. Me sentia una psicotica hecha y derecha. Mi hermano estaba ahí, dirigiendo la gran orquesta, poniendo aun mas énfasis en cada “llevarse a la boca”.De tanta sensibilidad en la percepción podia escuchar hasta ese guiso chocando contra las paredes de su esofago,no podia concentrarme en nada mas que odiar sentirme asi.
No recuerdo muy bien en que momento (porque mi psiquis es tan inteligente y conveniente que jamas recuerda los detalles que me llevan al epicentro del conflicto)
Comenzamos a pelear con el, con mi hermano.
Seguramente porque buscaba excusas para levantarme e irme del chiquero de cucharas, de mi desagrado a su manera de nutrirse con guisos, sopas, pucheros o todo lo que se comiera en plato hondo y con cuchara.
Lo persegui, como siempre,en un intento de humanizar mi maniatico y paranoico modo de ser, pero ya era tarde, ya tenia el titulo de loca, un postgrado de perversa y una maestria en victimizacion de primer nivel.Calculo que caminar balbuceando groserias detrás de alguien mientras va a su cuarto no es tan normal como yo lo veo.
Se sento de espaldas a mi olvidando mi existencia, y al presenciar tal desprecio,olvide tembien mi buena educación, mi bajo nivel de tolerancia y la poca razon que habia juntado de la cocina al cuarto. Que era lo que necesitaba? Imponer dominio?Miedo?
Mostrarme serena, inteligente y diplomatica?Si, tanto como Hannibal Lecter.Asi me veian ellos, mi familia.

Y yo sentada en la cama intentando hablar con mi hermano el mudo.

En una improvisación extraña de actor principiante se dio vuelta con cierta brutalidad y dijo “Con vos no se puede hablar”,Tenia razón, era verdad…conmigo jamás se podia hablar.Y mas flashback´s llegaron a mi, , de colores oscuros,de piel áspera y gusto a limón.Me recordé amenazante,manipuladora,perversa,perdida,despiadada y egoísta,descubri tambien que el no era mudo sino yo sorda..
Comence a llorar y no podia pensar en otra cosa que en una auto revelación profetica que habia tenido durante toda la mañana : “Comé en el cuarto, ya sabés que no soportas ese tipo de comidas en familia. Se lo conté a el en ese momento y el me abrazo y me siguió lacrimalmente balbucendo en tonos claros,seguros y mas adultos que los mios:
- Vos nunca vas a dejar de tener 14 años…
Los dos conmovidos, incomodos como todos los hermanos cuando se demuestran mucho afecto.

Yo pensé en que habria pasado por su memoria para llevarme a los 14 y no a los 12, a los 10 o los 21. Luego de cuantiosos calculos llegué a la conclusión de que a mis 14 el tenia 8 años,la edad justa en que empezo a llamarme por mi nombre,cuando de tanto “ppppprrrrr” y ruidito de auto con lengua aprendio finalmente las R y comenzo a hablar como un Sr.Niño.El inconsciente y la ingeniosa psicología humana siempre adelantada a la conciencia se habia anticipado a guardar en el lo mejor de mi.
Y yo entendi en otro lenguaje, entre mudo y fantasioso, entre inventado y percibido,
Que el me volvia a cantar sin gracia mi antiguo nombre: Lala.
Tampoco quiero darle demasiada importancia al caso, despues de todo la culpa fue de la cuchara.

-A medias de una simple y espontánea soledad-

2010-04-15T07:45:00.000-07:00

No sabía que en Palermo habian tantas baldosas flojas.
Recien lo supe un dia de lluvia y pisotón.
Mis zapatillas se salpicaron todas,me resfrie,tuve 40 de fiebre
y nadie vino a visitarme ni llamaron al telefono.
(Enojo Pasivo y Reflexivo)
Esta bien,
porque habrian de enterarse;
después de todo yo tampoco sabia lo de las baldosas.

Cool

2010-04-14T08:49:00.000-07:00

Las persianas dormidas,el glamour de Natalia Antolin en stand by,la basura aburrida rodando en medio de la calle,extranjeros ebrios, Argentinos cansados,colectivos vacios.
Alguna que otra cara familiar de compartir espacios.
Millones de taxis con bandera free, perritos raros de raza inglesa tipo Yorshkire que por pudor (estimo) salen a desplegar su humanidad en el anonimato de la ciudad en sueños.
La fantastica ilusión de que tal vez estaciones tu auto cerca y bajes a saludar y todas las tantas fantasias de las personas que comparten la antítesis de la hora feliz conmigo.
El sémaforo que por falta atención o ganas o inteligencia o...o...o....
no aprendí a leer.
Las rayitas gastadas del cruce peatonal y el pensamiento de si serán 57 porque al que las pinto le gustaban los números impares.Canciones a capella y silbidos desafinados para hacer la espera mas amena.
Camareras contando su propina.Yo mirandolas.
Así se ve Avenida Córdoba a las 02.24 pm.
Hace dias quería contar esto...

Hablamos de la Ventana Azul y una Casa Amarila

2010-04-07T00:29:00.000-07:00

"Mi casa siempre espia su departamento:
Yo veo su ventana azul.Se que ella ve mi casa amarilla..."

Reiterativa

2010-04-07T00:15:00.000-07:00

Subo al tren/bajo del tren.
No hay nada importante para mi.
Acto consecutivo:
El 68 me espera, el asiento que siempre ocupo:OCUPADO.
Bajo del colectivo dos paradas despues.
Vos y la ausencia de todos mis inventos.
Corro mis diez cuadras(porque siempre me gustó andar a las corridas)
Canto tu cumpleaños feliz cuatro meses más tarde.
Vos otra vez.El reloj anuncia cinco de demora.
La gente rubia camina.Miro carteras mostaza que no puedo comprar.
Y recuerdo que en el tren habia chocolates que si podia pagar.
Nostalgio con ese asiento que era mio
y con el paisaje que perdi por lamentar mi lugar.
Vos.
Lamento haberte conocido.Reincido y ahora te quiero encontrar.
Llego al bar 10 minutos despues de la hora clave (esa que delata el sistema)
Te busco entre el publico merienda.No estás.
Espero ocho horas.No llegaste.Ya no llegas.
Yo me voy casi igual que como vine.
Un poco menos vacia y mas cansada.
Me duelen los pies y si tengo suerte
quizas las converse´s azules adormezcan a este par de mal llevados.
Finalmente llego a casa.
Otra vez:Mi cama.La almohada.
Mi vida descalza.
Vos.

Des-Time

2010-04-04T05:46:00.000-07:00

Busqué sinonimos,antonimos y homonimos,definiciones y nuevos conceptos acerca del amor,el poliamor, la monogamia,el matrimonio en las culturas de medio oriente.Lei acerca de las nuevas tendencias, esas que vienen de Europa y hasta recurri a la Cosmopolitan con consejos del tipo "Masturbe a su novio con una toalla tibia,10 PASOS para llevarlo al orgasmo".
Le pregunté a mi hermano que es bastante mas hombrecito que yo y una vez medio en un disfraz de "A mi amiga le pasó tal cosa" se lo comenté a una vecina mayor:"Usted cree que...".
Lo "googlee","youtubee" y "taringuee"y de curiosa lei todo ese libro que me recomendaste hace muchos meses con nombre aburrido:El vizconde demediado de Italo Calvino.
Escuché música ochentosa (que vos bien sabes que no me gusta) mientras subrayaba atentamente y con responsabilidad un libro de edicion limitada de los años 90 acerca de las Profesias capitalistas, el progreso de la globalización y la economia de los paises del primer mundo y bla bla bla bla bla bla bla etc´s.
Miré medio capitulo de Lost,dos peliculas de Woody Allen y aprendí Blackbird con mi guitarra y en una entusiasta fusión Bricolage/Técnica de Reciclaje trabajé duro en un perchero Retro para mi cuarto.
Juró también que hice hasta lo imposible para llorar mientras miraba THIS IS IT y que ahorré unos 20 dolares para comprarme la Mac.
Debo confesar que mi inteligencia es bastante inferior a la tuya en muchos aspectos:me hago responsable de mi ausencia de atención literaria y que al final un subrayado de ideas principales(las que necesitaba para parecerte culta a mi edad) sea una gran pagina pintada de verde fosforescente, es total culpa de mi mamá y de su mamá que yo no haya sido de tu generacion,
y lo de la mac...bueno, eso podemos arreglarlo, 5 años de Comis full time y es mia.
Y con respecto al amor hagamos como en el colegio:De politica, futbol, religión y de AMOR no se habla.
Cuando releeo cada detalle de este buscarte por el mundo real la conclusión (muy adulta de hecho) es que mis infantiles intentos por conocer cada detalle de vos derivan en una realidad aun mas sensata que todo el caminito imaginario que me habia armado para llegar adentro tuyo: Jamás voy a entenderte.